|
Эти годы мы считаем одними из самых
проблемных. Однако возрастной кризис — это лишь существенное, но позитивное изменение
в нашей жизни, убеждена детский психотерапевт Марина Бебчук*. И он необходим для
психического развития человека. Как пройти этот поворотный этап без излишних потрясений?
Невозможность диалога, провоцирующее
поведение, грубость… Всегда ли переходный возраст должен протекать столь болезненно?
Как он мог бы выглядеть в норме? И какие следы былых переживаний многие из нас несут
в себе до сих пор? Мы попросили возрастного психолога Марину Бебчук ответить на
эти вопросы.
Psychologies:
От чего к чему каждый из нас переходит в переходном возрасте?
Марина Бебчук: От детства к взрослому
состоянию человека. От детской сущности, ожиданий и требований ребенка к взрослой
жизни — с иной ответственностью, иными возможностями. В это время (иначе его называют
«пубертатом») рождается и взрослая сексуальность — все меняется: тело, эмоциональные
проявления, образ мышления, потребности и поведение. Человек уже никогда не будет
таким, как прежде.
У всех ли
из нас переходный период связан с кризисом?
ОСНОВНЫЕ ИДЕИ
Установить верную дистанцию. Подростку
важно отделиться от родителей, чтобы осознать свои силы.
Уйти, чтобы вернуться. С опытом
независимости он получает возможность общаться со взрослыми на новом уровне — без
претензий и обид.
Завершить переход. Стать (действительно)
взрослым человеком не поздно… в любом возрасте.
Достаточно часто эти перемены проходят
спокойно, без кризиса в отношениях с родителями. И само слово «кризис» переводится
с греческого (krisis) как решение, поворотный пункт, исход. Главное для подростка
в это время — самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого он может достичь
только через противопоставление себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным
и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признании старших.
Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить
правильную дистанцию с родителями, а с другой — испытать собственные возможности.
Избежать непонимания и конфронтации можно, если семья постепенно приспосабливается
к новой ситуации и родители идут навстречу подростку, меняя прежние правила: ребенку
разрешается слушать ту музыку, которую хочется, иногда запираться в своей комнате,
переставлять там мебель, иметь карманные деньги, в некоторых случаях не ночевать
дома. Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению
от родителей — сепарации. На мой взгляд, серьезные конфликты в это время чаще говорят
о давних разногласиях (обычно между родителями), которые не имеют прямого отношения
к переходному периоду ребенка.
Значит,
конфликты с родителями могут и не быть непременным этапом взросления?
Конечно. Привязанность детей к родителям,
дающая им чувство защищенности, естественным образом преобразуется в дистанцию по
мере того, как у подростка возникают разнообразные интересы. Немало из нас вспоминают
свой переходный возраст с благодарностью к родителям за доверие и терпение, за то,
что те ни разу не дали повода усомниться в том, что любят нас любыми, всегда простят
и в кризисной ситуации помогут найти выход. Подростковая злость — это форма зависимости,
проявление незавершенной сепарации от родителей. Раздражение, гнев или даже ненависть
в этом возрасте — это проявление тоски по любви, надежды на любовь и отсутствия
свободы в проявлении своей любви. Подростки могут испытывать страх: нужен ли я,
не отвергнут ли меня, не предадут ли, если я доверюсь родителям? Вдруг они злоупотребят
моим доверием, используют его против меня или моих друзей? Если такие опасения подтверждаются
хотя бы однажды, подросток увеличивает дистанцию (часто непроизвольно), а родители,
чувствуя, что «теряют» ребенка, усиливают контроль, провоцируя его на дальнейшее
отдаление, вместо того чтобы искать компромиссы. Вообще переходный возраст — это
в каком-то смысле проверка на любовь. Со стороны подростка — часто провокативная:
«А если я так поступлю, вы меня примете? Ага, приняли! А если я вот так теперь сделаю,
вы еще будете меня любить?..» В некоторых семьях детям приходится прилагать титанические
усилия, чтобы на них обратили внимание, и они готовы пойти на многое, чтобы его
добиться…
Бывает,
что подросток избегает скандалов, ничем не провоцирует родителей и вообще ведет
себя очень тихо. Насколько естественно такое поведение?
«В НЕКОТОРОМ
СМЫСЛЕ ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ МОЖНО НАЗВАТЬ СВОЕОБРАЗНОЙ ПРОВЕРКОЙ НА ЛЮБОВЬ».
Как долго это продолжается?
Подросток, или тинейджер (от английского
teenager), — это молодой человек в возрасте от 13 до 19 лет, поскольку на -teen
оканчиваются названия именно этих чисел. Российские психологи подростками считают
тех, кому исполнилось 11(12)-15(16) лет. Стоит отметить, что в условиях современных
больших городов, где дети очень рано вступают в контакт с высокими технологиями,
переходный период может начаться и раньше, уже в 10 лет, и закончиться позже — в
студенческом возрасте. Пубертатный процесс связан с физиологическими изменениями
в организме, а они у разных детей (даже родных братьев/сестер) происходят в разное
время, в частности, южных народов раньше, чем у северных.
Н. К.
Вполне естественно, если его причина
— психофизиологическая незрелость и инфантильность, замедленное половое созревание.
Проблема возникает, когда подросток очень привязан к родителям и избегает отделения
от них, ведет себя так, будто выход в «большой мир» представляет для него опасность.
Он не готов испытать свои социальные возможности, повернуться лицом к миру, попытаться
завоевать его. Однако иногда подростку просто «не выгодно» расти, если он бессознательно
чувствует, что у него есть особая роль в семье. Например, он ощущает себя связующим
звеном между родителями, цементом, который держит семью: если он их оставит, то
все рухнет.
Как бы вы
описали нормальный кризис переходного возраста?
Нормальным является развитие подростка
со спадами и взлетами и адекватная реакция на это семьи. Подросток временами чувствует
себя не в своей тарелке, начинает хуже учиться, может грустить (и страдать!) из-за
несчастной любви. Это период противоречивых желаний: хочется одновременно ничего
не делать и достигнуть успеха, хочется заниматься сексом со многими и в то же время
иметь особые, исключительные отношения с кем-то одним, хочется избавиться от родителей,
и одновременно существует потребность в них. Нередко подростку хочется быть независимым
именно тогда, когда он чувствует себя таким уязвимым…
В каждой семье границы и нормы отношений
свои, но в любом случае у родителей поведение ребенка должно вызвать беспокойство,
если он на протяжении многих месяцев не развивается интеллектуально, физически или
социально. Мягкие формы проблемного (или часто протестного) поведения — это демонстрация
новых черт своей личности, нового стиля поведения. Избыток косметики, длинные или
очень короткие волосы, рваные джинсы, громкая музыка, постеры на стенах, курение,
нецензурная лексика, грубость, хамство… Крайние, порой опасные формы поведения тоже
хорошо известны: уходы из дома, отказ от учебы, разного рода зависимости (от игромании
до наркомании), проституция, попытки суицида.
Почему некоторые
подростки склонны вести себя деструктивно, играть со смертью?
|
