|
Переходный возраст — это момент,
когда сходятся ребенок, которым человек был, и взрослый, которым он станет. И поскольку
взрослый — это личность незавершенная, постоянно находящаяся в процессе формирования
и развития, то время «притирки» внутреннего ребенка и взрослого по сути не кончаются.
Иногда переходный период психологически длится и после полового созревания, когда
взрослые люди продолжают вести себя как подростки. Если же человек по ряду (не зависящих
от него) обстоятельств был вынужден повзрослеть слишком рано, позже он рискует оказаться
во власти того подростка, которого некогда ему пришлось в себе подавить. Можно сказать,
что мы перестаем быть подростками, когда начинаем регулировать свои отношения с
близкими, живем в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения. Это модель любых
зрелых отношений: иметь возможность спокойно устанавливать такую дистанцию с другими
людьми, которая необходима нам сейчас. Такой возможности у некоторых долго может
не быть: это зависит от многих факторов, в том числе — от нашего личного желания
становиться взрослыми.
Н. К.
Подвергая себя опасности, они, какправило, не ищут смерти как таковой. Суицид — это символическая форма ухода, попытка
вырваться из семейной системы, одна из форм сепарации. Этим шагом ребенок говорит:
раз вы не дали мне больше любви, не услышали мой крик о помощи (не обратили внимания
на мой уход из дома, не изменили правила в семье, не заметили, что я стал другим),
тогда я уйду из жизни. И нередко лишь после демонстративной попытки суицида в такой
семье впервые происходит диалог, родители наконец обращаются к ребенку: давай сядем
и поговорим, мы хотим знать, как ты хочешь жить, как хочешь, чтобы мы жили…
Как установить
верную дистанцию в отношениях между взрослыми и подростком?
Правильная дистанция возникает,
когда отношения с родителями не противопоставлены жизни подростка за пределами дома,
а сосуществуют с ней. Его друзья, любовь, занятия интересуют взрослых, но этот интерес
не нарушает границ его личности. Но родителям очень непросто прийти к таким отношениям,
потому что переходный возраст обостряет два страха: быть покинутым (своим ребенком)
и, наоборот, стать слишком зависимым (от него). Иногда, боясь потерять контакт с
ребенком, родители начинают многое ему позволять. И им становится еще сложнее добиться
понимания и послушания, так как молодые люди все охотнее дерзят, идут на провокации.
Однако дерзость — это не свобода. Терпеть ее (как и хамство, и грубость) — значит
в каком-то смысле опустить руки и оставить подростка пленником своих эмоций, часто
жестоких и противоречивых.
То есть
подросток нуждается в ограничениях и запретах?
Ему необходимо сталкиваться с препятствиями,
чтобы оценить свои желания и возможности. Когда не существует рамок, подросток легко
подвергает себя опасности. Он становится заложником сиюминутных желаний, вместо
того чтобы учиться планировать свою жизнь. Родители духовно, телесно, финансово
отвечают за здоровье и жизнь ребенка, и они обязаны ставить ограничения — это вопрос
безопасности и ответственности. Ребенок должен ночевать дома, или родители должны
знать точно, где он находится, чтобы в любой момент с ним связаться. Если ребенка
просто ставить перед фактом, он, скорее всего, взбунтуется, поэтому правила и санкции
лучше с ним согласовывать, стараясь прийти к компромиссу. Допустим, он захотел прийти
домой в полночь, а обычно приходил в восемь вечера: можно договориться о возвращении
в 22.00. Каждый держит слово и отвечает за свои поступки. Для родителей поиск компромиссов
— это вопрос доверия к ребенку, для подростка — сигнал о том, что у него есть тыл,
где его всегда примут, поймут, простят и помогут. Что бы ни случилось, он должен
чувствовать, что дома его любят — любого.
Как семье
успешно завершить переходный период?
Родителям легче пережить отдаление
ребенка от семьи, поддерживая и успокаивая друг друга: не волнуйся так, посмотри,
какой он (она) уже взрослый(ая)… Если семья неполная, можно опереться на родных
и друзей. Переходный период заканчивается, когда мы сформулируем правила для новой
стадии жизненного цикла и начнем им следовать. Идеально, если дети живут отдельно
от родителей, но с удовольствием с ними общаются тогда, когда чувствуют в этом потребность.
Марина Бебчук — директор Института
интегративной семейной терапии.
Марина Кравцова
Автор книги
«Дети-изгои. Психологическая работа с проблемой» (Генезис, 2004).
|
